Сага о Базуке, Трихополе и Вечном беспокойстве.

- Усыпить? - спросил я. - Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен. Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом. - Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, - пытался я переубедить женщину. - Ну и что? Он мне не нужен! На самом деле проблема у щенка была. И большая. Он оказался беспородным и некрасивым. В полгода все щенки выглядят немного нескладными, потому что теряют милые детские формы, но ещё не дорастают до взрослых параметров. Этот пёсик был куплен на рынке как грифон - курносая маленькая собачка с жёсткой шерстью и игривым нравом. Все эти признаки породы у щенка были, но ростом он уже давно перерос самого крупного гриффона и неумолимо приближался к миттельшнауцеру. Крупная нижняя челюсть с перекусом придавала пёсику сходство с боксёром, а огромные уши - одно стоячее, другое висячее - вообще походили на овчарочьи. Жёсткая шерсть торчала под самыми неожиданными углами. Думаю, если бы его выставили на конкурсе " самая уродливая собака ", он бы вошёл в пятёрку лидеров. - Я хотела маленькую собачку, - продолжала ныть обиженная женщина, - а мне подсунули этого уродца. - Породистых собак на рынке не покупают, - мрачно озвучил я прописную истину. - Ну да! А знаете, сколько они стоят в питомнике? - Знаю, - злобно сказал я. И задумался. Из данной ситуации было три выхода. Чрезвычайно привлекал первый: вылить на тётку флакончик с бриллиантовой зеленью, чтоб она неделю отмывалась. Смущает последствия в виде вызова полиции и неприятностей для клиники. Второй был не столь радикальным: всего лишь сообщить хозяйке самым холодным тоном, что здоровых животных мы не усыпляем. Последствия тоже были малоприятные. Женщина наверняка отыщет другую клинику или просто выставит собаку на улицу. А на дворе морозный январь... Третий выход был самый хлопотный. Я тяжело вздохнул и набрал номер приюта для животных. - Привет, Свет. Хозяина для щенка найдёшь? Кобель, шесть месяцев, похож на помесь бульдога с терьером, страшный, как я после ночной смены, но добрый. Фото вышлю. К себе взять не сможешь? Что, опять полна коробочка? Ладно, пока побудет у меня. Только ты уж побыстрее, ладно? Хозяин клиники это не приветствует. Закончив разговор, я поднял глаза на владелицу. Она смотрела на меня удивлённым взглядом. " Просто так собаку не отдаст, - понял я. - Придётся искать подход ". - Значит так, - в моём голосе было больше холода, чем за заледеневшим окном, - усыпить я его не могу, но поскольку сейчас праздники цена будет двойной. За вывоз трупа и кремацию тоже придётся доплатить. И за хранение трупа в холодильнике тоже. Труповозка приедет только в понедельник. Сами понимаете: новогодние каникулы. - Как так? Это что за безобразие? - рот у горе - хозяйки противно искривился. - Согласен: безобразие, - ответил я. - Но не я здесь цены устанавливаю. Поэтому, чтобы сохранить Ваши деньги, предлагаю написать отказ от собаки. Я передам её в приют, где щенку найдут нового хозяина. - Нового хозяина? - у женщины глаза на лоб полезли. - Да кому он нужен, такой страшненький? - А может, - тут на её лицо мелькнула мелкая подозрительность, - это редкая порода? И Вы его задорого продадите? Я мысленно хлопнул себя по руке, потянувшейся к банке с бриллиантовой зеленью. В голове определилась мысль: " Спокойно... спокойно... нельзя лить на посетителей зелёнку, выкидывать их в окно и даже нецензурно выражаться. Я профессионал! Я профессионал! ". - Можете продать его на рынке, - сказал я. - У него прививки есть? - Какие прививки? - у женщины уже голова шла кругом. Она никак не могла понять, что я решил спасти щенка исключительно из гуманных соображений, и искала подвох. - Ещё и за прививки платить? А без прививок я его продать не смогу что ли? - Попробуйте, - равнодушно сказал я. - Штраф заплатите, если что. - Нет уж! - тётка сняла ошейник, сунула его в сумку, а пса подтолкнула ко мне. - Забирайте это чудо. Он и так мне всю мебель изгрыз. Что надо подписать? Я сделал фото щенка и послал Свете. Она обещала тут же выложить на сайт. Пёсика я покормил и поместил в клетку в стационаре. Посетителей больше не было, я уселся поудобнее, чтоб видеть входную дверь, и запел. Есть у меня такая привычка - исправлять плохое настроение песней. Два - три романса, исполненные моим тягучим баритоном, и жизнь снова становится терпимой. Главное - наблюдать за дверью, чтоб не напугать клиентов. - У - у - утро тума - а - нное, у - у - тро седо - о - ое, - затянул я. - Вау - у - у! - донеслось из клетки. - Чудо, ты умеешь петь? - удивился я. - Ох, вот и имя тебе родил. Чудо! Ну... давай дуэтом! Мы с пёсиком исполнили " Утро ", потом спели " Чёрный ворон ", а на " Выйду в поле с конём " так отлично спелись, что я не заметил открывшуюся дверь. Поэтому, когда раздались аплодисменты, я подпрыгнул от испуга. - Браво - браво! - задыхаясь от смеха, сказал сухонький пожилой мужчина, незаметно проникший в помещение. Это был мой друг, клиент и лечащий врач Александр Иванович, для своих просто Шурик. - Шурик, ты меня напугал! - Это ты меня напугал! Иду мимо, слышу - воют! Подумал, что ты окончательно заработался. Вот, зашёл узнать, не нужна ли профессиональная помощь. - Нужна! Ещё как нужна! Можешь зверя приютить на недельку - другую? У нас в приюте опять мест нет. - Ох, это я зря предложил... Ты же знаешь: я после смерти Мухтара никаких собак не завожу... Мухтара мы с Шуриком похоронили в прошлом году. Пёс забрал в могилу половину сердца хозяина. Но щенка надо было куда - то пристраивать и я добавил в голос просительных нот. - Но это же временно! Пока место не освободится. Представь, что это пациент, которого тебе впихнули, пока койка в терапии не появится. - Ты про койки вообще молчи! Хоть здесь про работу не напоминай, Айболит фигов. А что это за порода? Какой - то он страшненький... - Это редкая порода! Единственный экземпляр. Название ещё не придумал, так что сам фантазируй. Его усыпить привели. - А ты опять оставил? - Опять. - Добрый ты человек, Айболит! - Не особо. Я чуть эту тётку зелёнкой не облил. - Ну не кислотой же. Ладно, давай своего собакена. На день - два, не больше. Как зовут хоть это чудо? - Так и зовут - Чудо. Но можешь придумать что - то своё. - Зачем? Хорошее имя. И соответствует. Поводок есть? - Сейчас что - нибудь соорудим. Хозяйка всё с собой забрала. - Вот зараза! Ну ладно, одевай зверя, пока я добрый. Что вы там с ним пели? - " Выйду ночью в поле с конём "! - Я тоже попробую. Но учти: максимум на неделю! Как только что - то освободится - звони! Когда через несколько дней освободилось место, я позвонил Шурику. - Знаешь, а ну его к чёрту, твой приют, - ответил друг. - Я теперь этого пса ни за какие деньги не продам. Мы по вечерам концерты устраиваем! Жена скоро со смеху помрёт, а ведь, как Мухтар умер, почти не улыбалась. Пёс хоть и страшненький, но такой юморной! Тапки приносит, танцует, каждое слово понимает! Правда, сгрыз все табуретки, да и фиг с ними. Внуки теперь чуть ли не каждый день приходят, а раньше раз в месяц навещали! Спасибо тебе, друг! Я положил телефон и посмотрел в окно. На улице падал снег, тускло светились новогодние гирлянды на раме. Чудеса случаются тогда, когда их меньше всего ждёшь... Спасённый щенок, снова смеющийся Шурик и я - ветеринар - случайный посредник между этими двумя судьбами. Как удачно всё сложилось! Зазвонил городской телефон. Трубку взяла моя ассистентка Мила. - Ветклиника, здравствуйте. Да, сегодня работаем. Конечно, привозите. Нет, по телефону ничего сказать не могу, посмотрим на месте. Я оторвался от наблюдения за падающими снежинками и посмотрел на Милу. - ДТП. Собака. Скорее всего, перелом. - Готовь операционную, Милочка. Сегодня хороший день. Давай постараемся его не испортить... (С просторов инета)

Автор: Светлана Романова, заводчик такс, г.Ростов-на-Дону. Фото автора. Когда заводчик счастлив? Одни думают, что тогда, когда его щенки начинают побеждать на выставках. Другие думают, что заводчик счастлив, если его щенки нашли хороших хозяев. Я в последний месяц думаю, что заводчик счастлив, когда у него нет щенков,.. проданных владельцам месяц назад. Когда вязка только состоялась и чуду еще предстоит свершиться, потому что родится она/он, единственный и неповторимый щенок, ценность которого тем выше, чем больше придется иметь геморроя со всеми остальными щенками, выбирая им судьбы, хватаясь за сердце, рыдая в подушку и тд. Хочется думать, что со следующим пометом я буду аккуратней. Буду общаться исключительно с теми, кто будет готов досконально, до граммов и миллиметров, выполнять мои рекомендации. И не потому что я такая волшебная умница. А потому что есть элементарные вещи, которые легки для понимания тех, у кого есть мозг, и не доступны для тех, у кого вместо полушарий - полужопия. Это всё лирика. У меня давно не было такого тяжелого месяца. В конце мая я радовалась, что раскидала всех щенков по хозяевам. В конце июня я тихо радуюсь, что первый месяц проживания щенков с новыми владельцами завершился успешно: все живы-здоровы. И я вместе с ними. Правда, иногда мне приходилось вкладывать всю свою энергию, чтобы достучаться до особо любящего хозяина. Который, конечно, больше меня любит свою собаку. Который, конечно, лучше меня знает, как правильно выращивать, кормить, содержать, гулять, прививать, воспитывать. У которого, конечно, много друзей и знакомых. У которых тоже, конечно, есть собаки, которые тоже, конечно, умудрились не умереть в первый месяц. И это даёт огромную веру в себя, ощущение больших знаний и желание передавать дальше свой могучий опыт. Спасибо мне, любимой, что у меня очень крепкие нервы. Что я умею долго терпеть и слушать. Что я умею громко орать. Что самое сильное моё оружие - трехэтажное незлобивое слово. Им и только им иногда можно провести тонкую операцию на мозге владельца. Я горжусь умением доносить до людей свои идеи, объяснять, доказывать, советовать и мягко направлять в нужную сторону точными ударами колена под пятую точку. Но, тем не менее, я не люблю продавать щенков. Для меня это чудовищное испытание воли, силы, гуманного отношения к людям, талантов убеждения, аргументации. Это потрясающая тренировка голосовых связок, которые в настоящее время ни черта не годятся для телефонных разговоров. Я хриплю и еле-еле могу подозвать к себе какую-нибудь свою собачку, которая дрожала под плинтусом последние несколько часов, пока мамочка занималась здоровьем другого щеночка, дистанционно используя упрямое человеческое тело модели “хозяин обыкновенный”. И всё это только ради того, чтобы через какое-то время поставить на своей страничке фото - чудо художественного восприятия владельцем твоего щенка. Кадр, от которого стынет в жилах кровь: господи, неужели этот урод родился в моем доме?.. И с умилением написать: спасибо вам огромное, вы такие замечательные хозяева, всю жизнь мечтала именно о таких, вы лучшие из лучших, люблю нимагу… Но уже, слава Богу, июль. И новым щенкам только предстоит родиться. Всё начнётся сначала. Я буду ждать, сгорая от нетерпения, “самых лучших мам и пап” для своих малышей, заранее предчувствуя весь тот кошмар, в который снова придется окунаться. А нельзя как-нибудь заниматься разведением без всего этого, а? Чтобы потом не приходилось объяснять, почему жирный корм - это плохо, почему не надо выходить в жару на асфальт, почему не надо читать всякую херню в интернете. Но это потом. А сейчас... ...кровь моя выпита, остатки её свернуты, нервы скручены в тугую пружину, а во сне вскрикиваю и ругаюсь матом. Какое счастье - нести радость людям. И точно знать, в чем счастье заводчика, но помалкивать...))) (при перепечатке ссылка на сайт и автора обязательна)

Ночи с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье для некоторых адский ад. Усердно работавшие всю неделю граждане прут на дачи. У них Пятница. Свобода-природа, они едут курить куришку и бухать бухашку, сажать и полоть, устраивать вечеринки без родителей и помогать тёщам. Весь день сторожевые уличные псы готовятся к ночному дежурству, их почти не видно, они спят. НО..... С первыми минутами заката псы занимают исходную позицию. Первые ласточки летят в магазин за последними каплями алкоголя, чтоб успеть быть на кассе до 23.00. Провожают их молча. Встречают пересчитывая. Все, кто вышел, могут войти. После 23.00 включается охрана дачной территории, караулы проверяют готовность: -Внимание, говорит Центральная! Первая улица? -На месте. -Вторая? -Готовы!... -Полкан! Полкан! Полкан, сука! -Заткнитесь все! Полкан, говорит Центральная, ты где, черт блохастый? -Я на Пятой. На месте. -Проверь ротвейлера! Масяню! -Мася! Мася! Мася! Мася!... Я Васильковая, Мася! -Аха-ха! Глухие придурки! -Заткнись, Базука! Полкан, мне нельзя сейчас орать! Такс не пере…. -Что? Мася, тебя не слышно! -Такс не пере… -Что??? -Я не могу переорать такс!!!!! Базуку не переорать! Ба-зу-ку! Не-пе-ре!.... -Я Базука! Мася на месте! Береги голос, Мася, детка! -Четвертая, я вас не слышу! Жасминовая, вашу мать! -Хавчик выносили… -Жрете? Опять?! -Жрут, суки! Жрут! Мы к вам! -Шестая, сидеть на месте! -Седьмая, как Виктор? -Виктор дома! -Седьмая и Восьмая, как всегда, гоняем только новеньких! Кто постоянно ходит за самогоном к Виктору, не облаиваем! Горла не хватит на всю ночь! -Ясно! -Внимание, Луговая, я Центральная! Мася! Мася! Мася! -Центральная, заткнись! Я слышу! Такс только что уложили! Но они пока еще не… Мать мне говорит, чтоб я рот закрыла, что дом на ушах уже! Базука еще не спит. -Что? Зачем ты это говоришь мне? -Потому что Ульяна сегодня с ума сошла! Предупреждаю! Ульяна не в настроении! Таксы будут мешать связи! Помехи в эфире! Орите громче!!! Ай!! Мамочка! Я больше не буду! Ай!!! Только не миской по черепу! Ай!!! Да, мамочка, теперь у меня тоже голова болит, как у тебя! Ай!!! -Мася, ты как там? Мася! -Аха-ха! Мася, крошка, ты как? -Базука, ты - труп! Центральная, мне надо молчать! Проснутся курцы - вообще всем жопа! До связи! -Мася, не парься, курцы тоже в доме сегодня. Я Девятая! -Девятая, хватит шляться! -Жрать охота… Иду. 3 часа ночи. -Внимание! Я Центральная! Вошли двое! Чужие, вошли с “Космоса”. Мужик и баба! Первая, принимайте! -Видим, двое! Качаются. Двигаются дальше, Центральная! -Аха-ха! Мы их уже 10 минут слышим, идиоты! И они гашеные, вы нюх потеряли? - Таксы, создаете помехи! Не мешайте работать! -Вторая видит двоих! Бухие! Не хило так штормит! Центральная, что делаем? Пугаем? -Рано! Доведем до Четвертой и по Пятой завернем их на “Космос”! Полкан! Полкан! -Я Четвертая, Жасминовая! Вижу двоих! Ваще бухие! Центральная, они в дрова! -Полкан! Работай! Все работайте! Гоним по Пятой вверх! -Говорит Жасминовая! Они в стельку! Ничего не боятся! Центральная, Полкан не справляется! Погнал их вниз! Эй! Что делаем? -Сто пудов, просто поссать свернули! -Мася, не расслабляйся, мож и не поссать! -Поссать и к Виктору на Седьмую! -Васильковая, поднимай азиатов! Мася, буди азиатов! -Азиаты! Азиаты!.. -Хуле?.. -К вам идут! Не туда загнал старый идиот Полкан! -Хуле?.. -Надо гнать! Зассут наши кусты! Перессыкай потом за ними всё! -Подойдут к воротам - задавим воротами, хуле?.. Возле нас не нассут… -Зато насрут! Аха-ха! Обрсрут ворота от страха! -Таксы, сколько можно? Масяня! Не ржать! Не смешите всех! К тебе гости! Встречай после азиатов! -Не слышу уже ничего! Не слышу! Таксы ржут! Таксы, бля, тихо! Что?! Не ржите, е-мое, Базука! -Встречай! Подходят! -Хуле?.. Хуле?.. -Азиаты, что у вас? Как ворота? Таксы, не ржать!!! -Порядок, мимо прошли! -Вы дебилы там??? Вверх гнать надо! Мася! -Да что Мася?! Я где? Я на третьем этаже! Что за идиоты вы там? Одно слово - дворня, неумехи! Только брехать можете, придурки! Уже 30 минут орете всем колхозом, а толку никакого! Эти брешут, те ржут, Полкан просто старый пердун! Бараны!!! Все, писец, мать встала! Я на 5 минут молчу! Эй! Меня слышно? Центральная!!! -Мася! Ничего с не слышно! Таксы твои орут! Что ты сказала!? -Я сказала, что мне хана, мать идет с миской железной, таксы сказали! Щас мне по башке.. Ай!!! Ай!!! За что, мамочка любимая? Ай!!! Да, я сука, да, я заткнусь, Ай!!! Да, 4 утра, ай!!!... Центральная! Ай!!! Дальше… Ай!!! Без меня! Ай!!! Таксы, держитесь, она к вам!!! -Луговая, кто остался? Луговая, не бросать пост! -Двое на Шестой! Может, пропустим? -Пропускайте! Хрен с ними! -Виктор спит! Я Девятая! На черта я вам нужна? До меня вообще никто ни разу не доходил, только сиди и слушай этот ваш базар всю ночь, одно и то же каждый раз, Мася права, сборище идиотов,.. -Хуле?.. -...кроме азиатов, конечно! Все остальные - исключительные придурки, вместе с Полканом вашим, Центральная, не умеешь командовать, вообще заткнись, повесься на шлагбауме своем, корчите из себя хрен знает, что… Восьмая самая умная, все умотали на свадьбу в "Виноградарь", вы даже не заметили, Центральная, мимо вас ушли по-тихому, тоже мне, начальство-кричальство! -Девятая, ты закончишь уже брехать??? -А ты чего такая борзая, Мася? Давно по жбану миской не получала, что? Спит твоя хозяйка? -Аха-ха!.. Девятая, заканчивай, а то Мася опять в самоволку уйдет, и жопа тебе! -А вы, таксы, вообще молчите! За своими жопами следите! Спрятались там за Масей, уроды ушастые! Ржали всю ночь, петросяны носатые! -Ты кого уродами назвал? Девятая, ты выскулил! Хана тебе! Я найду тебя! Моих друзей не смей!.. -А что ты мне сделаешь? У тебя уже задница в дыру под забором не пролезает, Мася! Такая же, как эти двое! Только и умеешь, что… -Хуле?.. -Я не про вас! Извините! Все вы подонки, ясно? Ёпть! Эти двое взяли самогон и нассали под мой куст! Полкан!!! -Иди в… я на "Виноградарь", мож успею... -Аха-ха!!! Вот дебил! С чем тебе успевать- то уже? Девятая! Эй, лишайный, зачем старика разыграл? -Я Центральная! Хватит! Базука, как тебя еще не убили, с Девятой перегавкиваться? Спим до обеда. Тихо всем! -Труба ты Иерихонская, Базука!.. -Заткнись, Девятая!!!!! Автор: Светлана Романова